Thugas

Então mas se rappar em português é que é, porquê Sam The Kid!?
Alguem me sabe dizer o que é uma hipérbole? Ou um pleonasmo?

Stephen Hawking: gravidade zero

Photo Credit: By Steve Boxall (Washington Post)

A maçã é uma homenagem a Sir. Isaac Newton.

Viva o Marquês

Lisboa já tinha um metro, a mais das vezes avariado e que chega a todo lado sem verdadeiramente nos levar a lado algum. Já tinha em Alcântara um abandonado, sujo e triste interface multimodal, como se diz, tinha auto-estradas, uma Segunda Circular, quase sempre engarrafada, uma Cril, ainda que inacabada (rimou mas foi sem querer) e uma Crel, só que lhe faltava mais qualquer coisinha para se sentir uma capital como as outras. Felizmente que o “desejado” que deveria abrir o Parque Mayer passados cinco meses após a sua eleição para presidir aos destinos da Câmara Municipal de Lisboa, teve a "praeclara" e genial ideia de criar um túnel que atravessasse a emblemática praça do Marquês, um pouco como se em Paris de construísse um túnel sob o Arco do Triunfo. De certo que se via já retratado como o Marquês, num quadro de Van Loo, de braço largo apresentando o dito túnel à cidade.

Começaram as obras, o sujeito virou Primeiro Ministro, as ditas foram embargadas, o consulado acabou e regressado à Câmara retomaram-se os trabalhos, que tão importante obra de desenvolvimento não podia parar, marco historio do progresso português à beira rio plantado, aparte o cancro que entretanto se abrira num dos acessos à capital. Mas isso nao interessava nada, que o mais eram bocas da oposiçao e os cancros ja os havia antes mesmo do Presidente, ex-Primeiro Ministro, ter arrebatado o tacho, perdao digo o cargo.

A obra demorou, não tanto como o Convento de Mafra, que o monarca não chegou a ver terminado e que não esta acabado, mas a demora fez-se longa eo que a uns cabe planear a outros caberia inaugurar. Santana partiu e o seu sucessor lá abriu o túnel ontem, Dia da Liberdade, com corta fita e discurso a condizer, suponho eu, ja que as informaçoes sao escassas. E livremente os lisboetas e os que buscam entrar na capital nas suas modernas caleches, utilizaram esta obra de engenharia.

Estupefacção! Segundo noticia do Publico o túnel deve fechar aos fins de semana, feche-se por um mês dizem os bombeiros! Pobre Marquês, do alto do seu pedestal já nem esta obra subterrânea pode contemplar. Entretanto os automobilistas ganharam quinze minutos no trajecto! Quinze minutos! Um prodígio, em quinze minutos um homem não chega à Lua, mas consegue chegar ao outro lado da Praça do Marquês e desembocar em pleno bulício da Fontes Pereira de Melo, agora, mais do que nunca, transformada em via rápida numa cidade cada vez mais descaracterizada. E ainda há quem diga que o pais não se moderniza, quando a capital apresenta um túnel de fazer inveja a qualquer cidade que se preze. Quinze minutos! E o record do TGV que não durou nem um minuto.

Enquanto isso, como o metro ainda não chega às Amoreiras, nem a Campolide, nem a Campo de Ourique, nem a Alcântara, nem à Graça, nem a bem dizer a lado algum que dê mesmo jeito, o desgraçado do utilizador dos amarelos da Carris deve gastar os quinze minutos que ganhou no trajecto, de pé, contra um qualquer estafermo mal cheiroso, ou carregado de sacos de compras, na pior das hipóteses sem ar condicionado, porque esta avariado ou há que fazer economias, Protocolo de Quioto e Aquecimento Global pedem sacrifícios. Isto, claro esta, se a Carris não tiver alterado as carreiras e espaçado os autocarros, que com tão importante ganho de tempo não se justifica tanta irregularidade.

Decoração de Jardim

The Real Cookie Monster

A propósito de Distopias

Bem, eu nem sei como começar isto, mas cá vai. É melhor tentar do que não fazer..

Ao fim de 3 anos e um mês resolvemos (acho que posso falar no plural) re-entrar no anonimato blogosférico e começar a despejar novamente cá pra fora o que apetecesse escrever. Depois de tanto tempo a ler bacoradas de toda a espécie, boas e más, geniais e desprezíveis, achei que se calhar eu também sou capaz de dizer algumas coisas engraçadas. E cá vai disto:

A propósito de Distopias

Os crominhos Sergey Brin e Larry Page não escondem propriamente as suas humildes origens científicas. Se vivessem em Portugal, seriam duas espectrais figuras de óculos grossos - mal lavados e piormente vestidos - que assombrariam os penosos corredores do Instituto Superior Técnico, trocando piadas incompreensíveis com os seus semelhantes e ostentando o seu QI de forma sempre barroca e insistente. Pois bem, voltando ao início - cromos.

Quis a Grande Variável Aleatória do Multiverso (ou destino, Deus, karma, etc) que o seu algoritmozinho de garagem os tornasse Instant Billionaires - com todo o mérito que Page e Brin merecem - verdadeiras celebridades cromáticas, venerados, invejados e estudados por bué, bué de gente. O Google lá apareceu nas nossas vidas e dicionários. Hoje é praticamente impossível "andar na net" e fazer de conta que não o conhecemos.

No início, foi engraçado aceder um motor de busca sem lixo; era limpo e eficaz. Tinha piada.
Actualmente continua eficaz, mas já não posso lhes posso elogiar a limpeza. Já me habituei a ver aqueles irritantes linquezinhos inúteis que rendem cêntimos com o mesmo desprezo com que vejo as minhas coisas desarrumadas pelo quarto. É por isso que eu não sou bilionário, talvez um dia eu consiga espalhar o meu lixo em milhares de milhares de sites por toda a net e cobrar fortunas por isso. Enfim.

O império destes rapazes tem como sede o Googleplex, em Mountain View, Cali-fucking-fornia U.S.A. É uma Meca de inovação, investigação, trabalho e entretenimento, aclamada e investigada por todo o mundo ocidental (Ásia incluída). Se se dignarem a investigar um bocado, verão que os Google Employees podem levar o cão para o trabalho ou as crianças, podem dormir lá, têem direito a massagens grátis, ginásio, uma cantina/restaurante com 4 menus diários diferentes: "Charlie’s Grill," "Back to Albuquerque," "East Meets West" e "Vegheads", e eu deixo o resto da lista à vossa imaginação.

É que, apesar do meu sarcasmo evidente, não estou realmente aqui para descrever a filosofia Google. O que eu quero realmente comentar é outra coisa.
Algures na busca pela inovação e pelo bem-estar, os nerds Brin e Page condicionam os seus empregados a sentirem-se "em casa" no seu local de trabalho. Para que a produtividade seja máxima são concedidos todos os prazeres e todas as liberdades. Absolutely no excuses. E pelo que consta, gostam mesmo todos de trabalhar lá. E a empresa até não vai mal.

O que é que está mal aqui? Imaginemos que o modelo pega e que daqui a 50 anos vamos ao supermercado, e somos atendidos na caixa por uma mãe adolescente a tomar conta do seu bebé (no berço, ao lado da caixa). Ou que teremos que esperar pacientemente que um advogado acabe a sua série de 20 repetições antes que possamos entrar no escritório. Estão a ver onde eu quero chegar?

A beleza desta situação é que, se tal acontecer daqui a 50 anos, nem sequer teremos que ir ao supermercado ou ao advogado, porque esses mesmos serviços poderão ser fornecidos pela empresa onde trabalhamos. A nova Família toma conta. E nós gostaremos. Se todos os caprichos forem cumpridos, gostaremos e muito.

Este cenário já foi escrito exaustivamente, já foi imaginado, profetizado, extrapolado.
E nunca estivemos tão perto de o atingir.

Nestes dias em que o mundo se transforma a galope e se vê no limiar de alguma coisa, parece que tudo anda demasiado devagar e nunca nos apercebemos que, se calhar, já demos o distópico passo em frente em direcção ao não-sabemos-bem-o-quê.

Mourinho Todo-Poderoso

Arsene Wenger, Alex Ferguson, and José Mourinho all perish in a plane crash and went to meet their maker.

The supreme deity turned to Wenger and asked, tell what is important about yourself.

Wenger responded that he felt that the earth was the ultimate importance and that protecting the earth's ecological system was most important.

God looked to Wenger and said, " I like the way you think, come and sit at my left hand".

God then asked Ferguson what he revered most.

Ferguson responded that he felt people and their personal choices were most important.

God responded, " I like the way you think, come and sit at my right hand".

God then turned to Mourinho, who was staring at him indignantly.

God asked "What is your problem Mourinho "?

Mourinho responded:

" I think you are sitting in my chair".


[via Elba Everywhere ]

Seu berloquista anti-americano do carago!...

[ Cartoon de Bandeira : DN 07 de Março de 2005 ]

Assunto nós temos, só nos falta o Eça.

Não acredites ...

Não acredites em alguma coisa simplesmente porque a escutaste.

Não acredites em tradições simplesmente porque provêm desde há muitas gerações.

Não acredites em algo só porque é falado ou é motivo de rumor por muitos.

Não acredites em algo simplesmente porque vem escrito nos teus livros religiosos.

Não acredites em algo simplesmente porque é dito pelas tuas professoras ou anciãos.

Mas, após observação e análise quando encontrares que algo vai de acordo com a razão e é conduzível à felicidade e benefício de uma só pessoa e de todas, então aceita e vive-o.

: Buda Shakyamuni : Kalama Sutta

Dúvida

Acerca dos deputados eleitos pelos círculos no estrangeiro (emigração), uma dúvida que me ocorre: qual a diferença entre um português que vive na Califórnia há quarenta anos e que pode eleger deputados para o parlamento português, e um ucraniano que reside em Portugal há quize anos, fala português, tem emprego estável e paga os seus impostos, segurança social, etc. mas não pode eleger deputados?

Stamps

[ Paula Rego - Direitos reservados ]

O Royal Mail britânico editou uma colecção de selos baseados em seis estampas da pintora Paula Rego. Trata-se de uma série que homenageia a escritora oitocentista Charlotte Brontë.

São 100 milhões de pequenas obras-de-arte da pintora que já estão à venda em todo o Reino Unido.

Navidá és siempre que um hombre quiér **

** frase em portunhol que significa o Natal é sempre que um homem quer


Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados, cuando de repente, le dice el a ella:

- Oye chica, dejame tocarte el wiwichu!

- Estas loco, mi negro, como crees?

- Andale chica dejame tocarte el wiwichu!

- No, nunca lo permitiria!

- Andale, dejame tocarte el wiwichu...

- Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...

A lo que el negro le canta:

wi wi chu a merry crismas,
wi wi chu a merry crismas,
wi wi chu a merry crismas,
and a japy niu yir!

O melhor dia da semana

Música sugerida para hoje, Sexta-Feira 4 de Março 2005:

Boney M :: Malaika

Impossível ouvir sem esboçar um sorriso de orelha a orelha...

Have a nice FRIDAY

Amar um burro com os olhos e a alma

[ Sancho recupera o seu burro que lhe havia sido roubado vários dias antes. Não há artíficios, não há floreados, nem figuras de estilo pomposas, apenas uma história que nos é contada em tom intimista, como que por um velho amigo que lá estava e que viu tudo. São trechos como este que distinguem as obras imortais daquelas que caem para sempre no esquecimento. ]

Mientras esto pasaba, vieron venir por el camino donde ellos iban a un hombre caballero sobre un jumento y, cuando llegó cerca, les parecía que era gitano. Pero Sancho Panza, que doquiera que vía asnos se le iban los ojos y el alma, apenas hubo visto al hombre, cuando conoció que era Ginés de Pasamonte, y por el hilo del gitano sacó el ovillo de su asno, como era la verdad, pues era el rucio sobre que Pasamonte venía. El cual, por no ser conocido y por vender el asno, se había puesto en traje de gitano, cuya lengua y otras muchas sabia hablar como si fueran naturales suyas.

Viole Sancho y conociole, y apenas le hubo visto y conocido, cuando a grandes voces dijo:

“Ah, ladrón Ginesillo, deja mi prenda, suelta mi vida, no te empaches con mi descanso; deja mi asno, deja mi regalo; huye, puto, auséntate, ladrón, y desampara lo que no es tuyo”.

No fueran menester tantas palabras ni baldones, porque a la primera saltó Ginés y, tomando un trote que parecía carrera, en un punto se ausentó y alejó de todos. Sancho llegó a su rucio, y, abrazándole, le dijo:

“¿Cómo has estado, bien mío, rucio de mis ojos, compañero mío?”

Y, con esto, le besaba y acariciaba, como si fuera persona. El asno callaba y se dejaba besar y acariciar de Sancho, sin responderle palabra alguna. Llegaron todos y diéronle el parabién del hallazgo del rucio, especialmente don Quijote, el cual le dijo que no por eso anulaba la póliza de los tres pollinos. Sancho se lo agradeció.

Miguel de Cervantes Saavedra
El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha

Cristo e os Media

Segundo o jornal Público:

"Um padre católico português anunciou hoje a sua recusa em dar a comunhão aos católicos que usam métodos contraceptivos, que recorrem à reprodução assistida ou que aceitam a actual lei em vigor sobre o aborto..."

Penso que é realmente importante haver pessoas que têem coragem para tomar uma atitude deste tipo, por duas razões:

É sempre incrivelmente divertido ver uma pessoa nos meios de comunicação social (este Padre Nuno Serras Pereira teve inclusivé direito a transmissão televisiva) defender os seus ideais ultrapassados com tamanha dedicação. God is on my side, so you better watch out bitches!

Hoje em dia temos programas de humor para todos os gostos. Há quem goste dos Malucos do Riso, do Maré Alta, do Prédio do Vasco, do HermanSic ou do Gato Fedorento - mas quem é que não dispensa uma boa bacorada em directo de um Telejornal? É o meu género de humor preferido, o mais puro e perturbador motivo para a a gargalhada. E não se reduz unicamente à Igreja Católica, claro está. Temos também a Dona Almerinda do Mercado do Bulhão, o Sr. Alberto da Sorefame and so on... É democrático e fica bem ver o povinho agarrado ao microfone e a cuspir gafanhotos pra cima da câmara, gritando tudo o que lhe vai na cabeça. São pequenos momentos de humor sem os quais a minha vida seria muito, muito mais cinzenta.

Em segundo lugar, é reconfortante ver um membro da Igreja Católica defender vigorosamente aquela que é, afinal, a verdadeira posição da Igreja acerca destes assuntos (aborto, eutanásia, métodos contraceptivos e reprodução assistida), reduzindo tudo a um simples se-apoias-não-comungas. Acabou-se o meio termo, arrasemos essa escória de semi-católicos que só vêem cá de vez em quando e não alinham no que a Igreja quer.

Agora vai começar a verdadeira caça às bruxas no seio da Igreja Portuguesa. Imagino já a Central de Inteligência Católica em pleno vapor, uma rede secretíssima de beatas de alta fé e bons costumes a coscuvilhar e arrancar informações de jovens inocentes: "A Fulana tem um D.I.U.", "a Sicrana toma a pílula", "e a Beltrana foi ontem ao ginecologista sabe-se lá fazer o quê." Tudo será depois entregue ao Senhor Prior e possívelmente documentado numa base de dados para posterior referência. Tudo para que no domingo santo se possa recusar a comunhão sagrada aos impuros, aos indignos da Casa do Senhor.

A Igreja Católica ao deixar que um dos seus pastores venha aos media cantar de galo e dizer este tipo de atrocidades, dá mais um passo em direcção à sua cova. Ou acham mesmo que os semi-católicos não-praticantes vão deixar de tomar a pílula para poder comungar ao fim-de-semana?

É sempre bom ver um padre com colhões no meio dessa grande Bichisse que é a Igreja.

[A mesma Igreja, a ferocíssima inimiga da Ciência, que prolonga insanemente a vida do seu Papa em exclusivas e avançadas clínicas medicinais]

The Ultimate Britain Trivia Post!

... In 1566, most Victorian families kept a small boy lodged in their chimney for a rainy day. Those that escaped fled to the North and drew on their common experiences to construct the city of Manchester.

... Britain was set up by Universal Studios as a place to nurture villians for blockbuster movies.

... Fatty foods (like cakes and biscuits) were invented for fat british people so they could have something to eat.

... Next-door british neighbours were invented by the working class in 1994.

... Britain is now 23% more British than it used to be.

... Cricket is an ancient English martial art.

... Britain is actually pronounced 'Britain', which not many people know.

... If everyone in Britain jumped into the air at once, a tidal wave the size of a small wall would hit the coast of Ireland.

... At a £1 a pint, the more you drink the more you save!

... Britain gained independance from the Isle of Man in 2001.




For more about Britain and its natives, please check BBC's Little Britain

Fotos do outro mundo - água, terra e fogo

[ Créditos: ESA/DLR/FU Berlin (G. Neukum) ]

Glaciares, vulcões e actividade fluvial em Marte. Foto do polo norte marciano pela Mars Express.

The Bible Sex Quiz

Do Middle Eastern men have large “external appendages” and great sexual prowess?

A.Whether they do or not, this is certainly not a subject the Bible would dare address.
B. No. Differential size and performance is a media myth.
C. Yes. In fact, Egyptians have penises the size of a donkey’s and ejaculations the volume of a horse’s.
D. Yes. Jews are really small.

Tudo isto e muito mais em The Bible Sex Quiz.

Os documentos do Jason

Ele trabalhava como webdesigner na capital do planeta, mas mandou o emprego às favas para blogar.

Simples, não é? Basta viver na capital do império, ter os contactos certos e estar a par de tudo o que se passa na grande maçã.

E uma ajudinha dos leitores, claro, porque isto dos blogs não mata a fome.

Um blog a seguir com atenção.

Olé Cristiano, Olé !

É a estrela da recente campanha da Pepe Jeans.

E o punk-trashy-chic fica-lhe bem!